Немного философского юмора вам в ленту: ТОП-100+ анекдотов и картинок про «Sensus animae» и не только...
- 1 -
Умирал один пасечник и перед смертью сказал, что «В жизни всё фигня, кроме пчёл...». Потом уже перед тем, как совсем загнуть ласты, махнул рукой и сказал: «...хотя и пчёлы тоже фигня.»
- 2 -
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
- 3 -
- Товарищ прапорщик, а что такое диалектика?
- Ну как тебе объяснить, Пилипенко? Вот смотри... Видишь дом стоит: сам зеленый, а крыша у него красная? Вот так и человек - рождается, живёт и умирает...
- 4 -
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
- 5 -
Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
- 6 -
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
- 7 -
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
- 8 -
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
- 9 -
Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
- 10 -
- Окей, гугл, найди смысл жизни.
- 404 Not Found.
- 11 -
Нашедшему смысл жизни, дальше жить бессмысленно.
- 12 -
Дедушка Мороз! Подари мне духовное просветление, осознание бесконечности Вселенной и смысла жизни.
- 13 -
Если сделать конфеты с названием "Смысл жизни", то у многих появится "Смысл жизни".
- 14 -
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.
- 15 -
- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?
- 16 -
- В чём смысл жизни?
- В поиске ответов на вопросы, например: В чём смысл жизни?
- 17 -
Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас ..., поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...
- 18 -
Люди, которые не матерятся, как вы отвечаете на экзистенциальные вопросы?
- 19 -
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.
- 20 -
- Ты луна моей экзистенции!
- Чего??
- Ну, в смысле спутник по жизни.
- 21 -
Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!
- 22 -
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
- 23 -
Женщина, осознавшая смысл собственной жизни - бесценна.
- 24 -
Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?
- 25 -
Не делай человека смыслом своей жизни. Он уйдёт.
- 26 -
Жизнь коротка, потерпи немно...
- 27 -
Плохие решения порождают классные истории.
- 28 -
Правило, которому следует следовать в жизни: Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
- 29 -
В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда их было бы интереснее читать.
- 30 -
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
- 31 -
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
- 32 -
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
- 33 -
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.
- 34 -
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
- 35 -
Всю жизнь не понимала, кем хочу работать, и думала, что однажды это пройдет. Но оказалось, что я просто не хочу работать вообще.
- 36 -
Маленький мальчик загадал желание: Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения. Через два месяца он состарился и умер.
- 37 -
- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.
- 38 -
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний аппеpитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б.....ь, догоню - убью на...й!"
- 39 -
Бросил он ругаться матом.
Да и загрустил.
Смысл жизни был утерян.
- 40 -
Сорокалетье – перевал,
И помни, удалец,
Чуть перевал ты миновал,
Глядишь – пути конец.
- 41 -
Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил работу и потерял смысл жизни.
- 42 -
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
- 43 -
Твоя жизнь лишена всякого смысла, если ты ни разу не подмигнул коту в ответ.
- 44 -
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?".
- 45 -
Я:
- Я тебя люблю!
- Ты смысл моей жизни.
- Моё солнышко.
- Хороший мальчик.
- Ради тебя я на всё пойду.
Кот:
- Мяу?
- 45 -
Два плода разговаривают в утробе: - Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
- 46 -
Паука спросили, в чем смысл жизни.
Наплел такой фигни...
- 47 -
Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы.
- 48 -
Не имеет смысла изгонять идиотов из своей жизни, они уйдут сами, когда ты перестанешь быть идиотом.
- 49 -
- На улице холодно, я сегодня в осенней куртке шел, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дебил.
- 50 -
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
— Ты записал адрес куда ты отвез дедушку?
— Ты хочешь его навещать?
— Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.
- 51 -
Умер однажды столяр, мастер на все руки, всю жизнь в молитвах вопрошавший: «Господи, в чем смысл жизни?» и попал он на Небеса. И предстал он перед Богом, и сказал Господь:
- Эх, завидую тебе я, мастер!
- Господи! Да что ж мне завидовать?
- А то, что сотворенные тобой табуретки не бегают за тобой каждый день с навязчивыми вопросами типа «О творец, в чем смысл нашей жизни?»
- 52 -
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".
- 53 -
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.
- 54 -
Молится Мужик: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут откуда-то сверху падает Библия и раздается голос: - Почитай FAQ!
- 55 -
Я попросил Бога забрать мою гордыню, а Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что гордыню не забирают, от нее отказываются.
Я попросил Бога вылечить мою дочь, прикованную к постели недугом, а Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что душа ее вылечена, а тело все равно умрет.
Я попросил Бога даровать мне терпение, а Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что терпение - результат испытаний, его не дают, а
заслуживают.
Я попросил Бога подарить мне счастье, а Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дает благословение, а буду ли я счастлив, зависит от
меня.
Я попросил Бога уберечь меня от боли, а Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что страдание отделяет человека от мирских забот и
приближает к Нему.
Я попросил Бога духовного роста, а Бог сказал мне: "Нет".
Он сказал, что дух должен вырасти сам, а Он лишь будет подрезать меня, чтобы заставить плодоносить.
Я попросил Бога помочь мне любить других так же, как он любит меня.
И Бог сказал: "Наконец-то ты понял, о чем надо просить..."
Я просил сил, и Бог послал мне испытание, чтобы закалить меня.
Я просил мудрости, и Бог послал мне проблемы, над которыми приходится ломать голову.
Я просил мужества, и Бог послал мне опасности.
Я просил любви, и Бог послал нуждающихся в моей помощи.
Я просил благ, и Бог дал мне возможность.
Я не получил ничего из того, что просил.
Я получил все, что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам!
- 56 -
Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.
- 57 -
Не знаете, как жить дальше? Успокойтесь. Никто не знает.
- 58 -
Кто не видит смысла в жизни, тот без смысла проживет.
- 59 -
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
- 60 -
Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.
- 61 -
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
- 62 -
Боже как же хорошо тупым людям, их так легко удивить. Услышат какую-нибудь цитату Пауло Коэльо и такие "вау, гениально, теперь я понял жизнь".
- 63 -
Жизнь – это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
- 64 -
Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.
- 65 -
ИЗВЕЧНЫЕ МУЖСКИЕ ВОПРОСЫ:
- Кто мы такие?
- Откуда мы пришли?
- Куда мы идем?
- Куда подевался мальчик, которым я был когда-то?
- Одиноки ли мы во вселенной?
- В чем смысл жизни?
- Долгая старость - награда или расплата?
- Истина. Что есть истина?
- Где умирают птицы?
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Сколько лет сентябрю?
- Кто виноват?
- Что делать?
- Где начало того конца, которым оканчивается начало?
- Понимает ли море, то, что я говорю?
- Что было раньше курица или яйцо?
- Где у женщины Замбия?
- Если кит и слон начнут бороться, кто кого победит?
- Кому на Руси жить хорошо?
- Пять штук это уже куча или еще не куча?
- Откуда является смерть - сверху или снизу?
- Что первично: бытие или сознание?
- А был ли мальчик, может быть мальчика-то ни какого и не было?
- Сколько листьев, чтоб выжить, платят зиме деревья?
- Стакан на половину пуст или на половину полон?
Извечный женский вопрос:
- Что надеть?
- 66 -
Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.
- 67 -
— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки...
- 68 -
— Жизнь прeкрacнa и удивитeльнa!
— A пoчeму глaз дeргaeтcя?
— Oт удивлeния и дeргaeтcя.
- 69 -
- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?
- 70 -
Любимый совет психологов:
— Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим.
- 71 -
— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.
- 72 -
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
- 73 -
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом...
- 74 -
Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
— Я самая бедная, несчастная курица. Петухи меня не понимают, не любят, а куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно. Всё плохо, что же мне делать?.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. — Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица, — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…
- 75 -
B одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа. В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин. Одна женщина узнала об этом здании и ей очень захотелось его посетить.
При входе в это здание она прочитала условия:
1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ!
2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше.
3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!
Проходит она на первый этаж, читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу и любят Бога." Подумала и решила подняться выше. Второй этаж: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей." Третий этаж: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы." Четвертый: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству." Пятый этаж: "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты."
Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж. Там была надпись: "Вы – посетитель № 4363012 этого этажа. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины. Он существует исключительно как доказательство, что женщинам нельзя понравиться до конца. Желаем Вам приятного дня!"
- 76 -
Видно, пора к окулисту — совсем не вижу смысла в жизни.
- 77 -
— Равви, скажите, в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
- 78 -
Один старик, избегавший брака всю жизнь, лежит на смертном одре. Его спрашивают:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть раскрой его сейчас, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину.
- 79 -
Жизнь слишком коротка, чтобы просыпаться утром с сожалениями. Так что любите тех, кто относится к вам хорошо, прощайте тех, кто – не прав, и верьте, что все происходит неслучайно.
- 80 -
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
- 81 -
Мало кто понимает для чего он живет, а главное в чем Смысл Жизни, но почти все хотят прожить как можно дольше.
- 82 -
Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остается на поиски ее смысла.
- 83 -
Полночь? Спать? Вы что! Нужно подумать о смысле жизни, вселенной и вообще поискать везде «скрытый» смысл…
- 84 -
Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?
- 85 -
— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
- 86 -
СОЧИНЕНИЕ КОЛУМБИЙСКОГО СТУДЕНТА
Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы, шире дороги, но уже кругозор, мы тратим больше, получаем меньше, у нас больше дома, но меньше семьи, больше возможностей, но меньше времени, выше образование, но меньше понимания, больше знаний, но меньше здравого смысла, больше специалистов, но и проблем больше, лучше медицина, но хуже здоровье. Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность, Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний, очистили воздух, но засорили почву, расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения. Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользких отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя, большего досуга, но меньшего веселья, еда разнообразнее, питательность на нуле. Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома, это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
- 87 -
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
- 88 -
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.
- 89 -
Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади:
- Говори!
Лошадь не говорит.
- Говори, я сказал!
Из зала начинают свистеть.
- Говори, падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Из зала летят помидоры.
- Ну хорошо, я потрачу на тебя все деньги, куплю тебе золотую сбрую, лучшего жеребца, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь не говорит.
- Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На арену залазят люди и кричат:
- Давай наши бабки, зараза!
Всадник:
- Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит:
- Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу, в чём смысл жизни.
Всадник переводит дыхание:
- Слава богу заговорило, тупое животное.
- 90 -
Ученики школы Тэндай учились медитации еще до того, как дзен пришёл в Японию. Четверо учеников, близкие друзья, обещали друг другу хранить молчание. Первый день молчали. Их медитация началась благоприятно. Но когда пришла ночь и керосиновые лампы стали совсем тусклыми, один из учеников не смог сдержаться и крикнул слуге: «Поправь эти лампы!». Второй ученик удивился, услышав, что первый заговорил.
— Мы договорились ни говорить ни слова, — заметил он.
— Вы, болваны, чего вы разговариваете? — спросил третий.
— Один я молчу, заключил четвёртый.
- 92 -
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
- 93 -
КАТАРСИС КАТЕГОРИЧЕСКИ ОСПОСОБЛЯЕТ ТРАНСЦЕНДЕНТАЛЬНЫЙ КОНФЛИКТ.
Частное рефлектирует себя через закон внешнего мира, отрицая очевидное. Универсальное, в рамках сегодняшних воззрений, ассоциирует постмодернизм. Сомнение амбивалентно. Отношение к современности преобразует неоднозначный принцип восприятия. Представление, следовательно, натурально раскладывает на элементы мир, открывая новые горизонты. Структурализм амбивалентно трансформирует интеллект, условно. Созерцание транспонирует объект деятельности. Принцип восприятия неоднозначен. Постмодернизм прост. Жизнь оспособляет естественный конфликт. Страсть, как следует из вышесказанного, порождена временем. Акция ментально рассматривается через класс эквивалентности. Искусство трогательно наивно. Современная критика осмысляет паллиативный структурализм. Поливалентность, как принято считать, вырождена. Согласно мнению известных философов сомнение, пренебрегая деталями, представляет смысл жизни. Напряжение - это из ряда вон выходящий интеллект. Постмодернизм осмысленно транспонирует конфликт, изменяя привычную реальность. Согласно предыдущему, закон внешнего мира контролирует структурализм, ломая рамки привычных представлений. Класс эквивалентности индуктивно оспособляет интеллект, несмотря на мнение авторитетов.
- 94 -
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…
- 95 -
Пoмню, кaк шкoльный трудoвик cкaзaл нaм: "Жизнь — этo вaм... нe этo". И знaeтe, c тex пoр ни oднa филocoфcкaя cиcтeмa нe cмoглa oпрoвeргнуть эту гaрмoничную кoнцeпцию.
- 96 -
Смысл жизни - радоваться жизни. Цель жизни - умереть от радости.
- 97 -
Мы живем в славное время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
- 98 -
Смысл жизни, как и смысл анекдота — если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.
- 99 -
Заходит как-то анекдот на анекдот.ру... А там другие анекдоты смеются до слез, по полу катаются.
- Вы чего? - говорит
- Да ты смешной просто!
- 100 -
Жизнь - это вам не шутка! В шутках есть смысл.
Отказ от ответственности
Nota Bene! Все авторские права принадлежат правообладателям! Мы абсолютно честно признаем, что почти все анекдоты, цитаты, афоризмы и картинки о смысле жизни стырены нами с бескрайних просторов Интернета и особенно с сайта www.anekdot.ru. Хотя часть подборки смешных картинок с цитатами, действительно, создана нами.
